Oplà, Renzi-Style

Matteo, lascia stare la brillantina

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Serena Masetto

Serena Masetto

Nasco a Treviso in un caldo luglio del 1979, all’ora dello spritz (era destino). Giornalista professionista con esordi nello sport, ma troppo pigra per praticarne uno. Un lustro nella cronaca nera e quasi due nella politica. La cucina è la mia passione, nel senso che amo il cibo, tutto e tanto. I miei migliori amici sono quelli di Marilyn. Un afflato particolare per il cattivo gusto altrui e chi è capace di sorriderne. Questo è il mio primo blog, sperando non sia l’ultimo.

Matteo, lascia stare la brillantina

Caro premier Renzi, noi lo sappiamo che l’avanzata del tempo è matrigna. Sappiamo (tanto più noi donne) quanto il primo incanutirsi della chioma sia un dramma difficilmente ignorabile. Sappiamo che, non godendo tu di una capigliatura biondo-Cuperlo o della bersaniana somiglianza con Cary Grant tanto celebrata da Alessandra Moretti, mai e poi mai ti potresti rassegnare all’incipienza di un sale&pepe che fa tanto vecchia sinistra dalemiana.

Tanto più che, Matteo, con una moglie come l’Agnese, sempre impeccabile e in forma, già rischi di sembrare sovrappeso nelle tue camicie slim-fit Scervino che sottolineano l’addominale a tartaruga rovesciata. Non basta acquistare capi firmati, eh, bisogna pure saperli portare (sennò tanto vale accontentarsi dell’acrilicone come la Maria Elena).

Però davvero, caro premier, un consiglio brevemente ci sentiamo di dartelo, di tutto cuore: lascia stare quelle chilate di brillantina che da qualche giorno ti spalmi sulle tempie e sul capello forse non più bruno come un tempo. Facci ‘sto favore: non usare l’effetto “bagnato” come camouflage. Perché così, te lo confessiamo, rischi di somigliare ancora una volta al mitico Fonzie, quello che ammetteva di “essere l’unico uomo a possedere un pettine a serramanico”, o (peggio) a quel figurino da manga che è il rapper coreano Psy.

Oplà. Renzi Style!

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